я боюсь давать этому название,говорить об этом и думать.
но последнее я делаю всё чаще и чаще.глупо отрицать,что этого нет.оно есть,оно было,оно не собирается отступать.оно хочет затопить меня,заполнить меня так,чтобы я не могла дышать,задыхалась в себе,собственном жире,своей блевотине.я не блюю,но на гране этого.тошнота ощущается крайне часто.после еды,разумеется.весной я пробовала вызывать рвоту.ничего не вышло.я была зла,опечалена и рада.эти мысли посещают меня и сейчас,но я гоню их прочь.я понимаю людей,которые так делают,но не хочу так поступать.
каждый раз после еды мне хочется выблевать себя.не еду.себя.всю.ничего не оставляя.это так ужасно.хочется кричать,биться,блевать.я устала от этого.
самое поганое,что всё нормально,пока я не начинаю есть.чувство,что внутри меня черная дыра,не покидает меня.желание заполнить ее сильнее меня.оно руководит моими руками,телом,мной.
пару недель назад после еды я сильно расцарапал себе руку.бывает.
я должна похудеть,должна избавится от этой проблемы.сама.одна.мне никто не сможет помочь.
мать мне не поверит.остальные тоже.
мне страшно.чертовски страшно.я не хочу блевать,не хочу быть огромной(а какая я сейчас,ха-ха?),не хочу ходить по врачам.
через пару недель я начну принимать лекарство,которое убирает жор.мне страшно.как я потом смогу без него?это тоже очень страшно.и больно.мне никто не поможет,кроме врача.но страх останавливает меня.
я должна похудеть.я смогу.я дала себе слово.я должна открыть новую себя.худую.с тощими ногами.с весом около 40 килограмм.это реально.это возможно.я смогу.
Жюстин смогла,и я смогу.